Startrek Beyond, la recensione che non ti aspetti... o forse sì.

Star Trek Beyond è il tredicesimo film della saghissima di Startrec.

Uè 13 film sono un bel po', nemmeno Rocky ha osato tanto. Il trucco è stato non numerarli, se questo film si chiamasse Startrec 13 non lo guarderebbe nessuno. Perché dopo il terzo capitolo tutto quello che esce è pupù di montone. 

Provate a guardare Ailander 4 se siete coraggiosi.

Partiamo dicendo che ho amato molto il primo film del nuovo reboot di Star Trek, meno il secondo, quindi sono andato a vedere il terzo già con i visceri a gravità zero, come quando scollini a cento all'ora un cavalcavia particolarmente convesso.

Non mi sbagliavo. E' il peggiore dei tre film.

Analizziamo un'attimo chi ha scritto la sceneggiatura e chi ha diretto il film.

Regia: Justin Lin  (quello di FastenFurius)

Sceneggiatura: Simon Pegg (quello di Hot Fuzz)

Ok sulla regia che faccio, commento?

Devo davvero ripetere ancora che FastenFurius è la sporco tra le dita dei piedi del cinema? E' la macchia a forma di pene sulla camicia nuova che non va via nemmeno con la candeggina, è un cane che ti ingroppa la gamba, lo sai che non è colpa tua se sta copulando con il tuo polpaccio, ma è comunque imbarazzante.

Vieni qui Toretto che ti faccio sentire il pistone!

Però Simon Pegg.

Ecco Simon Pegg si è lasciato andare. Hott Fuzz e Shaun of the dead sono dei veri capolavori che ho visto e rivisto alla nausea. Poi si è perso, è diventato famoso e ricco? Si è solo rotto un po' i maroni? Comunque non si sbatte più come una volta... risultato, le sue sceneggiature sono piene di buchi, stupide e confuse.

Peccato, ha le capacità ma non si impegna.

Quanto ti volevo bene quando indossavi la camicia con le maniche corte!

La trama:
Nonostante il regista abbia provveduto a fornire ogni cinema di un addetto che passa tutto il tempo della proiezione a soffiarvi fumo negli occhi, è evidente che il film ha una trama molto molto semplice.

La storia è tipicamente d'azione e non ha perso carica umoristica che contraddistingue la serie, ma le battute qui non fanno ridere. Durante tutto il film non ho mai accennato un sorriso, e non è che non ci abbiano provato a tirarmelo fuori. Mancava solo che il regista sbucasse fuori vestito da Tafazi a darsi bottigliate di plastica nelle balle... ma niente... non c'è riuscito, le battute sono per lo più scontate, mentre in alcuni casi sono solo tristi.

OH OH OH OHOHOOOOOOH!!!

Non che il film sia inguardabile. Non mi sono nemmeno addormentato, ma... cavolo c'è un MA enorme!

Il film si basa su un singolo evento. Un secolo prima, una nave della federazione (la U.S. Franklin) si schiantò su un pianeta sconosciuto su cui, come specificato dal comandante, si salvarono in tre. Non vi erano forme di vita, ma in compenso trovarono una specie di miniera con attrezzature avveniristiche per l'estrazione mineraria e una macchina per rubare l'energia vitale dalle creature e trasferirla in un altra prolungandone la vita.

A parte che non capisco cosa centrino le trivelle con una macchina che succhia la vita, ma vabbè per ora facciamo finta di niente.

Comunque, ci sono sti tre sfigati con la nave rotta, una "miniera" futuristica e una macchina che risucchia la vita in un pianeta deserto.

Cento anni dopo il comandante è diventato un mostro e comanda centinaia di migliaia di mostri che guidano navicelle con tecnologia sconosciuta e conosce i segreti della popolazione che aveva costruito le trivelle, ma conosce anche tutti i segreti della federazione, conosce perfino i sentimenti del capitano Kirk... ma chi cazzo sei, il mago Otelma?!?!?

Spock dai retta a me, chiudi il conto al bancoposta su vulcano.

Ed è qui che il film fallisce... Perché alla domanda "come cacchio hai fatto ad avere una flotta di navi con questa tecnologia e un esercito ai tuoi ordini" il film risponde "eh niente, siamo caduti in tre su un pianeta deserto"... e quindi?!?!

Ma che spiegazione è?!

Cliente: Salve gelataio, come mai il gusto tiramisù ha dei vermi dentro?!

Gelataio: Sai, quando avevo diciassette anni riuscivo a fare la spaccata.

A parte il fatto che un gelataio in grado di fare la spaccata mi sa di sporco... e non so il perché.

Comunque tornando al film, nessuno spiega niente, e NO non basta dire "civiltà aliena più avanzata" per spiegare tutto. E' fantascienza mica fede.

Sono arrivato alla fine del film scervellandomi, chiedendomi come cavolo avrebbero fatto a giustificare tutto, a spiegare tutto... ebbene, se ne sono sbattuti le balle, non hanno spiegato niente e tanti saluti.

Scusate ma la trama... "CIAO CIAO!... CIAO CIAO!"

La trama del film vero e proprio è questa: Kirk precipita su un pianeta alieno abitato da un nemico imbattibile, scoprono come batterlo e lo sconfiggono. Ok molto classica, girata come un vero e proprio film d'azione. Mi sta benissimo, io ho anche apprezzato Avatar, quindi mica pretendo storie strabilianti, basta che non mi prendano per il culo.

Il cattivo del film.

Il cattivo è il comandante della Franklin, la nave precipitata in questo pianeta irraggiungibile cento anni prima. E' cattivo perché lui, che era un generale, è stato messo a capo della nave più tecnologica dell'epoca, destinata a scoprire strani e nuovi mondo per giungere... si vabbè avete capito. Io davvero non capisco come questa cosa possa far diventare una persona un supercattivo. Sei generale e la guerra finisce, così ti affidano un incarico illustre, consegnandoti la nave più bella mai costruita... che cazzo vuoi di più?! Poi tu precipiti in un luogo irraggiungibile e ti offendi perché nessuno viene a salvarti. Eh bè tu sì che sei un generale coraggioso, un prode guerriero, un esempio di devozione.

Buuuh buuuuh, la federazione è cattiva con meeeee!

Diobono  non saresti un cattivo credibile nemmeno in peppa pig!

Che poi... se sul pianeta erano arrivati in 3ce non c'erano altre forme di vita... che cavolo si sono ciucciati per rimanere vivi?

Le comunicazioni:

Allora, il vecchio comandante non viene salvato perché è dentro una nebulosa (nel film credo dicano oltre una nebulosa, ma se qualcuno riesce a trovarmi un "oltre" nel vuoto è un fenomeno). Nebulosa che rende impossibili le comunicazioni... però... però il comandante ascolta tutte le comunicazioni della federazione, insomma fa un po' quel che gli pare. Allora perché non ha detto alla federazione dove fosse.

Cioè, questo è arrivato su un pianeta, ha scassato la nave, non ha avvisato la federazione dicendo dove fosse finito e come raggiungere quel posto... e poi si lamenta di essere stato abbandonato e diventa un supercattivo... ma neanche un'adolescente mestruata a cui hanno spoilerato l'ultima puntata di Grace Anatomy è così nevrotica dai!

"tesoro ho fatto le lasagne di muflone te ne tengo un po'?"
"Ma non lo so se torno per cena mamma!... basta è troppo, faccio esplodere la Casa Bianca!"

Comunque il film è guardabile, a me non è particolarmente piaciuto perché l'umorismo non è un granché, l'azione è confusa e quando è serio, abbastanza noioso. Però io sono un cagacazzo di prima categoria, se siete meno fiscali e forse non troppo amanti della saga, probabilmente il film vi piacerà.

voto 5     raffazzonato.

Lo chiamavano Jeeg Robot. Lettera aperta a Marvel e DC.

Care Marvel e DC,

sono qui a scrivere per informarvi che anche l'Italia è entrata di prepotenza nell'Olimpo dei super eroi. Con questo Lo chiamavano Jeeg Robot, stiamo gridando a gran voce che un film di genere supereroistico è possibile anche senza troppi fondi. Non solo è possibile, ma vi rendiamo noto, se non ve ne foste accorte, che l'Italia lo ha fatto.
Care Marvel e DC, vi chiedo di guardare questo film e successivamente di contattarci, per evitare di perdervi un pezzo di storia del film di genere.

Quindi veniamo alle cose importanti.

Cara Marvel, ho saputo che stai per iniziare la civil war, ok, bello... ma il nostro super eroe dove lo mettiamo?
No perché il nostro Hiroshi Shiba risulterebbe sicuramente interessante inserito all'interno di una guerra civile tra supereroi. No no, non ti agitare subito, i poteri ce li ha e sono anche molto classici. Rigenerazione delle ferite, superforza. Ha un curriculum notevole avendo già sconfitto un supercattivo e avendo una storia personale talmente deprimente che, a confronto, Capitan America è un animatore dei villaggi turistici.
Poi se mi permetti, cara Marvel, prova a pensare una scena: immagina un bar di Latina, appoggiati al bancone Hiroshi Shiba e Wolverine... adesso immagina il dialogo tra di loro.

Cara DC, sono sicuro che un supereroe tanto impegnato non sarà passato inosservato. Certo forse i lettori/spettatori non sono abituati ai suoi modi di fare:

Batman: "Sono Batman!"
Hiroshi/Jeeg: "Piacere, Ceccotti Enzo"

ma non pensate che sia un difetto, nel mondo dei fumetti, tutto quello che stravolge un modo di intendere un genere è sempre stato percepito come un pregio. Cara DC, non perdere l'occasione di risvegliare i tuoi personaggi con una secchiata di realtà sparata in faccia da un vero uomo con la superforza.
Lo so, lo so... i murale che lo ritraggono con un bancomat sotto braccio non sono esattamente un biglietto da visita positivo. Mi rendo conto che il vostro Superman non ne sarebbe contento, ma parliamoci chiaro, Superman se ne va in giro con il costumino. Ha poco da fare il figo.

Poi cara la mia DC, io lo so che voi ci tenete un sacco ai vostri Joker. Per la carità, avete sempre avuto ottimi attori ad interpretarli e ottimi sceneggiatori a renderli memorabili.
Lo Zingaro li ha presi tutti a calci.
Vale di più un supercattivo che canta Anna Oxa che dieci Bane che fanno il vocione e pompano i deltoidi.

Ok, ad essere proprio sincero non sono mai stato un grande lettore di Marvel e DC, ma avete perso l'occasione di girare Il Ritorno del Cavaliere Oscuro di F.Miller con il vostro Batman v Superman. Non perdete l'occasione di imparare da questo film... anzi...

... Care Marvel e DC... sapete cosa vi dico, lasciate stare, non invitate mai Enzo tra le vostre fila, non lo lasciate con qualcuno dei vostri personaggi. Perché i pagliacci sono più che adeguati finché rimangono a far girare le clavette al circo.
E quando arriverà er giorno dee tenebre, state lontani da Roma, se no succede n'macello.




Voto: 7... da vedere.



See you space cowboy.

Jurassic World, la mia recensione.

Vuoi non andare a vedere Jurassic World?

Perché vederlo?... Il trailer mi aveva fatto venire quel brivido di freddo e quella nausea fastidiosa e quel giramento testicolare ormai noti.

Sì perché i film si usmano, guardare un trailer è come annusare il sedere di un film, serve per prendere confidenza con lui e se è una stronzata bè... te ne accorgi alla prima annusata.

Jurassic World mostrava un motociclista allevatore di velociraptor, un megasupercoccodrillo grosso come l'isola d'elba rinchiuso in una piscina.
Insomma, "quando sei in dubbio, Meriadoc, segui sempre il tuo naso" diceva Gandalf, e così vi dico anch'io... se un film puzza di stronzata, è facile che lo sia.

Però il primo film, Jurassic Park, nonostante i suoi errori, è entrato nel cuore di ogni bimbo. Come quando percepisci un terremoto e per il resto della vita ti ricorderai cosa stavi facendo in quel momento. Così i dinosauri scatenano quel terrore atavico che ti fa scaturire pensieri inquietanti. Come che un tempo l'uomo non c'era e il pianeta era figo comunque, ma soprattutto: gli animali di oggi sono le versioni effeminate dei dinosauri. Un leone è la versione "da appartamento" di uno smilodonte, la famosa tigre dai denti a sciabola.

Ed è per questo che volevo vederlo, a discapito del mio naso, negando l'infinita saggezza di Gandalf.

E infatti.

Mannaggialcazzo aveva ragione Gandalf.

Il film è brutto.
Per la carità, se avete dei bimbi a cui piacciono i dinosauri portateli pure al cinema, ma quello che vedrete voi adulti cum grano salis sarà:

Giurassic Uord, il parco dei dinosauri, si proprio come nel primo, ma con la computer grafica.

Ah no no, scusate, ho sbagliato.

Dovevo essere proprio sbadato per confondere questi loghi.

Il film inizia presentando i personaggi.

Ve li presento anch'io:
Due fratelli (cavolo come nel primo film), il più piccolo è un paradosso vivente, il secondo lo diventerà durante il film. Il più piccolo sa TUTTO, non nel senso che conosce tutto sui dinosauri... no la sua è vera e propria onniscienza.
Poi c'è Claire (Bryce Dallas Howard, la figlia di Ron Howard), la zia dei due ragazzi, direttrice del parco.
Per finire in bellezza, per la gioia di tutte le signorine, Owen (Chris Pratt, Star-Lord dei guardiani della galassia), un addestratore di velociraptor,

"Potrei essere più maschio solo con un cappello in testa e una frusta al fianco!"

No aspetta, che cavolo ho appena scritto?!

Un allevatore di velociraptor?!... Partendo dal presupposto che un velociraptor possa essere addestrato, mi sorge una domandina... a cosa serve un allevatore di velociraptor in uno zoo preistorico?! Non è un circo, è uno zoo, prendi i dinosauri li metti da qualche parte e la gente paga per guardarli. Fine. A cosa serve pagare un addestratore?!

Ma torniamo al film.

Scopriamo che i dinosauri sono buoni...

Come siamo finiti in un film Disney?!?!

... ai bambini vengono fatti cavalcare cuccioli di triceratopo, le gabbie sono sicure, tutto è in perfetto ordine. Arriva anche una delle scene più famose di JW, il coccodrillone che mangia un grande squalo bianco, quindi visto che lo squalo è notoriamente cattivo e lui lo mangia... lui è buono. Considerando che uno squalo bianco adulto è lungo circa 5-6 metri, stimando a occhio direi che le sue dimensioni si aggirino intorno ai 50 metri di lunghezza. Non esistono creature così grandi, non possono fisicamente esistere. Però visivamente la scena è piuttosto impressionante, un po' come i mostri di Pacific Rim.

In questa scena potete vedere la scena di
defecazione di massa più grande del mondo!

Ma andiamo con ordine.

Arriva il proprietario del parco a esaminare il nuovo dinosauro modificato geneticamente. Spaventato dal suo aspetto manda a chiamare Owen per una perizia sulla sicurezza della gabbia in cui è rinchiuso.
Owen mentre sta addestrando dei velociraptor viene contattato da un "tizio dell'esercito" non ben specificato che vuole utilizzare i velociraptor in guerra. Owen rifiuta perché è una cosa sbagliata utilizzare degli animali in guerra, non sono soldati.
Ah ecco, sì sì è giusto.

...

MA COSA CAZZO STATE DICENDO?!?!
Come fai a utilizzare dei dinosauri in guerra?!
Quale frullato di droghe e rane sudamericane ti sei fatto per sparare queste boiate?!

Niente è più micidiale di un marines coccoloso!

Immaginiamo la scena, prendi 100 velociraptor divisi in 20 squadre con i loro 20 addestratori, li porti in territorio nemico e li liberi.
Prima di tutto i velociraptor si girerebbero e sbranerebbero gli addestratori, certo non i loro addestratori, ma tutti gli altri sì.
Quindi farebbero quello che fanno i velociraptor, ucciderebbero tutto quello che si muove. Immaginiamo per un attimo che siano stati addestrati a uccidere non solo per mangiare, ma perché devono. Considerando che un velociraptor non può distinguere un civile da un militare, un militare americano da un militare di un altro stato, un bambino da un adulto. Avresti liberato 100 dinosauro che inizierebbero a uccidere tutto quello che si muove, amici, nemici, ma soprattutto civili. Prevalentemente: donne, vecchi e bambini che sono quelli più lenti.
Ottimo piano.

Owen arriva e il dinosauro geneticamente modificato è sparito dalla sua gabbia. I rilevatori di calore non rivelano la sua presenza, così vi entrano in 3 e quando sono dentro verificano dove sia il chip attaccato al dinosauro scoprendo che è ancora vicino a loro, il mostro conteneva geni di seppia ed era così in grado di cambiare colore della pelle, ma anche di rana ed era in grado di rimuovere il calore corporeo. Infatti vengono tutti mangiati. Tutti tranne Owen ovviamente.
Il megadinosauro modificato geneticamente (da adesso MOSTRO) scappa.

Ok analizziamo solo un attimo la scena... quante puttanate ci sono?

1)C'è una gabbia con una giungla all'interno in cui hai rinchiuso il mostro più pericoloso del mondo, I sensori termici non rivelano niente e tu entri a guardare?
2)Se si fosse raffreddato in qualche modo o le camere fossero difettose lo troveresti dentro e tu ci vai comunque?
3)Il mostro ha un chip e tu verifichi dov'è il chip solo quando la gente è dentro la gabbia?!
4)In parco supertecnologico all'interno di una gabbia con il megamostro ci devono andare delle persone?!... Ma un cazzo di robottino?... Non è futuristico, lo usano anche gli artificieri. Come la pulivano la gabbia di sto cavolo di mostro? Con dei sudamericani a perdere?!
5)Il dinosauro ha imparato a mimetizzarsi come?!... E' l'unico della sua specie, non ha mai visto niente e nessuno, né umani, né dinosauri e magicamente impara a mimetizzarsi? Ma mimetizzarsi da cosa e perché?!
6)Il dinosauro elude le telecamere termiche raffreddando la propria cute. Quindi il dinosauro magicamente ha imparato anche questo.
7)Come faceva a sapere che c'erano le telecamere termiche?
8)Come diamine fa a sapere cosa sono e cosa fanno delle telecamere termiche?

Torniamo ai due nipoti.
I due ragazzini scappano dalle cure della bambinaia che li sta tenendo d'occhio e si infilano su una macchina-palla per andare a fare un giro da soli e incontrano il mostro. A volte il culo!

"Certo, non importa se non hai nemmeno la patente, tanto devi
solo guidare tra le zampe di dinosauri capaci di frantumarti."

Così il regista ci ripropone la scena della macchina di Jurassic Park... ma molto più moscia.

Probabilmente tutti si ricorderanno di questa scena del primo film...
ecco, in questo film non c'è niente di così bello.

La direttrice intanto scopre che il mostro è fuggito, ma non fa evacuare il parco, manda una squadra speciale a fermarlo... la squadra speciale arriva con dei pungoli elettrici per fermare un coso più grosso di un T-rex. Vengono uccisi tutti.

Forza ragazzi, contiamo su di voi.

A questo punto il proprietario del parco parte per fermarlo con un elicottero... e muore.

Il mostro spacca la voliera ed escono i dinosauri volanti che si mettono a mangiare persone e altri animali. Allora Claire dichiarano lo stato di emergenza.
Eh bé giusto.
Anche perché i visitatori vedendo i propri famigliari mangiati dai dinosauri probabilmente qualcosina avevano iniziato a intuire.

"non ho pagato per il giro turistico,
deve esserci qualcosa di stranooooooooooooooo!!!"

Quindi il "tizio dell'esercito" libera i velociraptor per fargli cacciare il mostro aiutato anche da Owen. Solo che i velociraptor arrivati davanti al mostro lo riconoscono come il maschio alfa perchè il mostro aveva parti di dna dei velociraptor e si mettono a uccidere gente a caso, tra cui il "tizio dell'esercito".
Eh bé, chi l'avrebbe detto che utilizzare dei velociraptor in battaglia non avrebbe funzionato.

Comunque...

Adesso arriva un'altra scena degna di un ospedale psichiatrico.

Claire libera il T-rex e si fa inseguire.

Come già visto nel primo film i T-rex corrono a 50km/h... il T-rex non la prende, forse per via dei tacchi alti che le danno quella velocità in più. Così riesce a portarlo fin dove c'è il mostro, così il T-rex si trova faccia a faccia con il megadinosauro con dna di T-rex!

Cazzo ma allora siete imbecilli, lo avete appena visto che diventa immediatamente il maschio alfa delle specie di dinosauri di cui è composto il suo dna e voi gli presentate un T-rex?!!??!

E' come se per sconfiggere Dokrobei gli Yattaman gli presentassero Don Zauker!

Infatti il T-rex e il mostro... iniziano a combattere.

MA...ma... ma che?!?!?!?

Vabbé ci rinuncio fate un po' quel cazzo che volete.

Owen torna ad essere il maschio alfa dei raptor che assieme al T-rex abbattono il mostro!

Oh perfetto... adesso finalmente vi renderete conto della stronzata che avete fatto, per eliminare un megadinosauro avete liberato un altro megadinosauro. Quindi adesso che il primo è morto... bè... romane sempre il secondo!... Non è cambiato niente imbecilli!

Fine film.

E'??!?!

Come fine film?!?!

Ma c'è un T-rex in giro!... Come fa a non essere un problema?!... i raptor liberi e tutti i dinosauri volanti?!

DANNATE TESTE SCROTALI IL PRIMO FILM ERA ESATTAMENTE IN QUESTA SITUAZIONE ED ERA QUELLO IL DRAMMA DEL FILM!!!

VOI LO AVETE SPACCIATO PER UN LIETO FINE!!!

Ommioddio io non... non... uff... andate a cagare!

Una cosa ancora non vi avevo detto, ovvero il motivo per cui era stato "costruito" il mostro, ma non ci riesco, è senza senso anche quella roba. E' tutto senza senso questo film. Girato peggio del primo capitolo e molto meno adrenalinico.

Se devi aggiungere le esplosioni per far diventare figo un dinosauro... sei un coglione!

Voto 4,5 (indecoroso)

See you space cowboy.

Humandroid, Chappie, Brufolino, chiamatelo come volete, tanto lui non migliora.

A me BOOMkamp come regista non dispiace, mi fanno cagare i suoi film, ma come regista non mi dispiace.

Perché c'è molta differenza tra un film girato male e un film brutto.

Un esempio semplice, guardatevi L'impero del Lupo, puntata due della seconda stagione del Doctor Who, è una gran bella storia, ma girata non molto bene.
Chappie è l'opposto, una storia di merda girata con dovizia.

Purtroppo però il cinema è un mezzo di comunicazione quindi deve riuscire almeno a raccontare qualcosa, intendo qualcosa di comprensibile, di gradevole visivamente e di emozionante.

BOOMkamp non riesce. Niente, è negato. Non riesce a tenere insieme un film, si incasina tantissimo e manda tutto a mucchio. Peggio di Nolan con un budget illimitato.

Partiamo dal presupposto che praticamente tutti hanno percepito i vari livelli di lettura, tutte le pippe mentali sulla nascita della vita all'interno della società moderna, dell'incontro tra creatura e creatore. del sogno dell'immortalità, della perenne guerra tra controllo e libertà. Tutti i riferimenti al Sudafrica etc.

Solo che...

Se volevi scrivere poesie dovevi andare a fare il poeta. Visto che sei un regista io mi aspetto che tu faccia un film! (e tanto per fartelo sapere la tua poetica fa piuttosto schifo).

Prima di iniziare a leggere la mia recensione invito chi ha già guardato questo film a farsi una domanda, per cortesia chiedetevi: "Ritengo che Chappie sia un film d'autore?". Se la risposta è no allora potete continuare a leggere, in caso contrario beh, forse siete sul blog sbagliato.

Chappie è al livello di Elysium.

Però Elysium per lo meno aveva un bel titolo!

Io ho odiato TUTTI i personaggi di questo film, ve lo giuro... TUTTI!... dai gangster che sono talmente caricaturali da risultare fastidiosamente inadeguati. Dallo scienziato che compie azioni con la logica di un drogato molto molto stupido. L'ex militare che fa il duro perché lui è un ex militare. La presidentessa della compagnia che dice di no perché i presidenti dicono sempre di no.

Poffarbacco arrivano i maramaldi di Disney Channel!

Sto generalizzando.
Torniamo con i piedi per terra.

Il film inizia spiegando velocemente la situazione attuale, che si può riassumere così: Johannesburg è l'apice della criminalità mondiale e per far fronte al dilagante problema è stata instaurata una forza di polizia robotica. La prima al mondo.

Non viene spiegato perché Johannesburg sia un girone dell'inferno, è così punto e basta.
Si vede chiaramente che la polizia umana utilizza i robot nelle missioni ad alto rischio, come mezzo d'assalto in pratica. Suona un po' male che per il resto del mondo i robot siano questi

Sappiate che se oggi skynet dovesse ribellarsi
partirebbe dai robot da cucina!

mentre a Johannesburg non solo sono stati perfezionati questi andoidi, ma sono talmente perfetti che vengono utilizzati in combattimento, vengono riempiti di armi e mandati a uccidere gente. Ok un pochino forzato forse, ma va bene, lo prendo per buono.

I robot sono stati ideati, inventati, progettati, testati, costruiti, venduti e controllati da un'azienda. Una sola. E l'unico inventore di questi androidi è un ragazzo indiano. Che non solo li crea perfetti e ubbidienti, ma vediamo subito che riesce a creare un cervello senziente. Talmente perfetto da creare un androide in grado di pensare!... Il santo graal della robotica!
Così il giovane indiano, felice come un animatore cocainomane di villaggi turistici, va dal capo supremo della sua ditta e gli dice:"salve, io sono quello che ha inventato gli androidi poliziotto che hanno fatto diventare questa azienda più importante dello strato d'ozono, considerando che per avervi fatto diventare degli Dei mi è stato regalato un ficus di taglia media, ho deciso di regalarvi anche la mia nuova invenzione, ho progettato e realizzato un androide pensante, in grado di apprendere e di migliorare la scienza umana di secoli in pochi anni. Praticamente vi sto donando il mondo e vi sto pure pregando di accettarlo perché non vorrei essere troppo invadente".
Teoricamente una reazione molto, molto, molto contenuta del capo supremo a una notizia del genere sarebbe dovuta essere così.

Boia d'un can!... Me so pisao a doso dall'emosion!

Però è un film di BOOMkamp, quindi la gente si comporta in modo casuale. Infatti il capo dell'azienda risponde di non rompere i coglioni con queste idee che non portano a niente.
Eh bé certo è solo una delle mete più ambite dall'umanità. Cosa vuoi che se ne faccia un'azienda che produce androidi di un androide con la capacità di apprendere.

Eh lo so Ken, ho fatto la tua stessa faccia
quando ho visto sta scena.

Così il piccolo scienziato imbecille ruba un vecchio robot dall'azienda e fa per portarlo a casa sua per trasformarlo nel primo androide senziente mai creato dall'uomo.
Durante il viaggio di ritorno viene però fermato da una banda di criminale che vogliono rapirlo per avere i codici di controllo di tutti gli androidi poliziotto. Scoperto che non esiste alcun codice bypassabile (era la base del film elysium!) si accontentano dell'androide senziente. Portano quindi lo scienziato nel loro covo e gli fanno fare l'esperimento. In un paio di minuti Chappie è vivo. Chappie è l'androide con il cervello senziente.
Prima di iniziare con il delirio parliamo un secondo della banda. Nella realtà sono dei rapper sudafricani dall'atteggiamento spesso provocatorio. Tradotto in un film, sono insopportabili. NON ci si può affezionare a sta gente, sono troppo stupidi e insignificanti per essere coinvolgenti.
Tornando all'esperimento, lo scienziato dice che all'inizio il cervello dell'androide sarà vuoto, che dovrà imparare a fare tutto, quindi a parlare, a muoversi, a percepire gli oggetti e se stesso. Insomma un bambino appena nato.
Infatti Chappie appena attivato si nasconde tremando sotto un tavolo e si avvicina ai delinquenti solo quando fanno finta di dargli uno zuccherino.

Devo anche spiegare quanto stupido sia dire una cosa e contraddirsi 60 secondi dopo?

Ma andiamo avanti. I delinquenti in questo momento del film hanno:
1) Un androide poliziotto a cui possono insegnare a fare il gangster senza bisogno di particolari nozioni, praticamente un arma inarrestabile a portata di mano.
2) Uno scienziato che conosce la posizione del loro covo, le loro facce, i loro piani e che li odia perché gli hanno rubato l'esperimento della vita.

La scena successiva è fin troppo ovvia direte voi.,, scienziato morto.

MAGARI!

Infatti liberano lo scienziato che si allontana gridando "non finisce qui, io vi denuncio!". Eh cavolo, i gangstah non avrebbero proprio potuto fare niente a riguardo, cavolo proprio non mi viene in mente niente che avrebbero potuto fare.

Aspetta, aspetta, fammi prima finire poi ti lascio sfogare.

Allora... qui il delirio è a livelli talmente inimmaginabili che si rischia di non vederlo.

Riassuntino: lo scienziato indiano ruba un androide poliziotto, ormai da rottamare, dalla sua ditta e lo trasforma nel il primo robot senziente della storia. Il suddetto robot viene rubato da una banda di idioti che ne vuole farne un killer meccanico superintelligente.

Cristosantissimo non è che tu abbia molta scelta, vai alla polizia e gli si spieghi la cosa, tanto sai dove sono, sai quanti sono, sai come sono armati, sai tutto. La polizia li prende in 10 minuti.

Secondo voi è questo che succede?... Ovviamente no!... Lo scienziato non dice niente a nessuno e torna il giorno dopo dalla banda a trovare Chappie con una gallina di gomma! (giurosuddio!)
Purtroppo però viene seguito da un altro ingegnere della fabbrica dove lavora. Questo secondo ingegnere, che chiameremo amichevolmente "wolverine" ha costruito un robot comandato a distanza da uomini tramite un casco che legge la mente!. Solo che il progetto è stato surclassato dagli androidi del giovane scienziato imbecille. Insomma, questo secondo scienziato è incazzato a morte con il creatore di Chappie.

Allora rapisce Chappie per prendere un chip che a dire la verità non si sa esattamente a cosa serva visto che lavorano a due macchine completamente diverse.

Poi boh cose a caso per un'ora.

Chappie che diventa una specie di ritardato mentale e aiuta i gangster a rubare auto. Però riesce a scoprire come utilizzare il casto della lettura del pensiero per farlo diventare la fonte dell'eterna giovinezza. Vabbè alla fine wolverine viene battuto, lo scienziato indiano muore ma la sua coscienza viene inserita in un robot e va via con Chappie.

No non ci siamo.

Allora, uno scienziato che da solo crea un robot senziente più intelligente di un essere umano è una roba assurda, però è l'inizio del film e lo si può prendere per buono. Ma il fatto che nel film compaia anche una macchina per leggere il pensiero, che viene utilizzata da un robot senziente attivato 5 giorni prima, che la trasforma in una macchina per spostare la coscienza umana (e robotica) da un corpo ad un altro. Questo no. I colpi di scena vanno preparati, servono dei TEMPI narrativi porca di una ladra schifa!

Poi le coincidenze.

In tutto il mondo la robotica è quella attuale e in sudafrica è avanti di 200 anni? Davvero?!?!?
Non basta dire che c'è uno scienziato intelligente e allora ogni cosa funziona. L'evoluzione scientifica non funziona così. Considerando che il film si prende paurosamente sul serio, come ogni film di BOOMkamp allora deve prendere sul serio tutto il film.
Chappie che a volte è un genio a volte un ritardato. Quando serve al regista impara velocemente, quando non gli serve non capisce una mazza e non impara niente.
Chappie che dipinge come Sonny di Io Robot?... Certo, essendo una macchina dipinge come una stampante a getto d'inchiostro. Men male che gli umani vicino a chappie non hanno mai dovuto rinfrescare le bibite se no avrebbe dovuto cagare cubetti come una macchina del ghiaccio.
Chappie è un film che racchiude troppe cose a cui può dedicare poco tempo, quindi tutto risulta abbozzato, incompleto. E' probabilmente una buona idea per una serie tv, ma come film è un'accozzaglia di idee ficcate dentro a martellate.

I cattivi poi sembrano i nemici di Kenshiro... che tristezza.

Dai Ken, la prossima volta te li lascio picchiare.

voto 4 (presuntuoso)


See you space cowboy



P.S.: ciao Dagy.

Fast & Furious 7, la carota dell'equino.

Prima di andare al cinema cerchiamo una pizzeria per nutrirci, scoprendo che delle oscure forze hanno indetto uno sciopero generale dell'alimentazione. Finiamo al McDonald.

Io lo chiamo segno profetico.

In cerca di buon cibo finiamo per mangiare il cibo costruito a tavolino da professionisti per essere apprezzato da più gente possibile, senza badare a niente se non alla semplificazione dei gusti.

La standardizzazione del sapore.

Fuori da McDonald entriamo al cinema e mi rifilano lo stesso menù.

Fast&Furious7 è per l'industria cinematografica quello che McDonald è per l'industria gastronomica.

Il film inizia presentando il cattivo.

Deckard Shaw (Jason Statham) dice al fratello in un letto di ospedale che penserà lui a vendicarlo, poi esce dall'ospedale così scopriamo che per arrivare al fratello ha ucciso decine di soldati e distrutto intere parti dell'edificio, praticamente ha distrutto l'ospedale. Show sale su una super macchina e si allontana indisturbato.

Jason Statham è Shaw, in questa foto lo vediamo in un'espressione
di sincero stupore.

Scena molto d'effetto. Peccato sia completamente senza senso, giusto per qualche motivo:

1) Chi sei tu che giuri vendetta?... sei fratello di uno in ospedale, ok, allora la prossima domanda è...

2) Chi è tuo fratello?!... Credo fosse un cattivo dei film precedenti, solo che se servono informazioni per capire cosa sta succedendo il film le deve fornire, invece danno per scontato che uno conosca a memoria tutti i film della serie. 

3) Chi ha mandato in coma tuo fratello?... ovvero contro chi stai giurando vendetta?!... credo si veda sempre nei capitoli precedenti.

4) Perché se vuoi proteggere tuo fratello ti metti a distruggere l'ospedale in cui lo stanno curando?!

Ma soprattutto. Shaw ha ucciso decine di persone mettendo in pericolo la vita del suo stesso fratello per potergli parlare di persona... solo che suo fratello è in COMA!!! 

Quindi un tizio che non sappiamo chi è, promette di vendicare il fratello che non sappiamo cosa ha combinato, che è stato mandato in coma da non sappiamo chi.

Ecco, il film inizia così.

Poi peggiora.

Una gara di auto con tutti i cliché della saga, donne con corpi mozzafiato, motori ruggenti e donne con corpi mozzafiato. Tutto questo mischiato a cose a caso sulle macchine e molti molti culi antigravitazionali.

Mi sento già a casa. Anche io lascio sempre le persiane spalancate.

Niente da recriminare sulle graziose forme delle gentil fanciulle, solo che tutta la scena della gara di Michelle Rodriguez è infarcita dei peggiori cliché del genere. Va bene dai, è l'inizio del film è solo per far sentire gli spettatori a casa, metterli a loro agio con qualcosa di conosciuto. Ok, concesso.

La scena successiva vede Paul Walker (chi?... ma sì dai, quello che è morto!) che fa il padre, una scena che dovrebbe essere divertente, in cui si vede un duro provare a fare il genitore con tutti gli imbarazzi del caso... ma non fa ridere, non è divertente, non commuove, non stupisce. Niente, solo un cliché dietro l'altro. La maestra del figlio che gli fa gli occhi dolci e gli dice "non mi sembri uno da minivan", lui che non sa come aprire la portiera della macchina, che non è più capace di frenare.

Va bene, a questo punto ho capito che il film non aveva alcuna speranza di salvarsi. 

La scena successiva presenta The Rock (Deroc). Il gigante (diobono se è diventato grosso) fa a botte con Shaw e le prende. Cliché su lui che è un duro ma in realtà ha il cuore d'oro, frasi già sentite in milioni di film tutti uguali. Il problema però non sono solo le frasette da duri che la gente si dice prima di fare a botte. E' proprio la scena che è troppo banale. NON sbagliata, solo banale.

The rock che saluta la collega, lei gli dice "non fare tardi", e lui risponde "non dirmi quello che devo fare", quindi la collega esce dall'edificio, viene raggiunta da Deroc che le consegna una lettera di raccomandazioni (duro dal cuore buono), lei ringrazia e lui è già li che si commuove. Così rientra in ufficio e trova Shaw, frasi da duri e pestone. Nel momento di crisi di Deroc arriva la collega e Shaw fa esplodere tutto un piano dell'edificio proteggendosi dietro una scrivania dell'IKEA.

La cavalleria, poveretto in che filmaccio sei capitato.

Deroc incarica Vincenzo Gasolio di trovare e uccidere Shaw. 

Shaw così inizia a essere dietro ogni porta aperta da Gasolio. Non sto scherzando, per tutto il resto del film, ogni volta che Gasolio apre una porta dietro trova Shaw che gli spara. Solo che apre una porta ogni 15000 chilometri, ma niente, BOOM! dietro c'è Shaw.

Nel film non viene MAI spiegato come cavolo fa il cattivo a essere SEMPRE presente quando Gasolio è in pericolo.

Quindi Shaw ammazza a Tokyo un amico di Toretto e fa esplodere la casa dello stesso Gasolio, allora lui va a Tokyo per recuperare le spoglie del suo amico poi torna in america e al funerale vede Shaw. Parte un inseguimento che finisce con un frontale, così i due sono uno di fronte all'altro, ma Shaw non spara a Gasolio, nel senso, avrebbe avuto tutto il tempo, invece no, inizia a dire le tipiche frasi da duro del film e Gasolio viene salvato da Kurt Russell. Kurt Russell è un qualche tipo di agente segreto che vuole aiutare Gasolio così gli fa salvare un hacker rapito da dei "cattivi". L'hacker ha inventato un programma che ti connette a tutti gli apparecchi del mondo controllandone ogni videocamera. Poi installi Lollipop su un samsung e il telefono ti crasha ogni 10 minuti, ma vabbè. Adesso pensate all'aspetto di un hacker che ha progettato un programma per spiare dalle telecamere private. Pensate al suo aspetto... ci siete?... ecco, nel film è così.

Che nerd!

Per salvarla devono raggiungere un punto su una montagna nel Caucaso. Così si fanno paracadutare da un aereo direttamente con le macchine. Quando arrivano sulla famosa montagna scopriamo che la TOPhAcker è tenuta dentro un camion che è scortato da 4 macchine... ma tutto il resto della regione è deserto... allora perché cazzo si sono buttati giù da un aereo con le macchine?!?!?... No, devo stare calmo se no non arrivo in fondo a questa recensione.

Il tema del film, le macchine volanti. Non è una battuta.

Quindi salvano la TOPhAcker che a un certo punto rimane da sola con Gasolio su una macchina  strana. Circondati vicino a un dirupo Gasolio inizia a sgommare per fare del polverone e i nemici non gli sparano, poi la polvere inizia a scendere e loro non gli sparano. Allora visto che quelli lo guardano e basta lui si butta giù dal dirupo e allora iniziano a sparare... perché non gli hanno sparato prima?... perché ha fatto il polverone se tanto non lo ha usato per fare niente?... non si poteva buttare giù dal dirupo subito senza aspettare che tutti lo circondassero?... Ovviamente la macchina era fatta appositamente per scendere i dirupi rotolando, così sia Gasolio che la TOPhAcker ne escono indenni.
Quindi la spiegazione è che buttarsi da un dirupo fosse il suo piano?... Ma che piano di merda è?!

Alcuni piani sono stupidi a priori.

Scoprono che la TOPhAcker ha nascosto il programma dentro un aggeggio che è stato comprato da un riccone in medio oriente e montato su una macchina che è tenuta nell'attico di un grattacielo. Così rubano la macchina ma Gasolio commette un'errore aprendo una porta, cioè, non è che apre la porta sbagliata, no no apre semplicemente una porta e infatti dall'altra parte c'è Shaw che inizia a sparare. 

Adesso hanno il programma, quindi sanno che Shaw è nascosto in una fabbrica in mezzo al nulla. Così lo vanno a prendere, ma ovviamente arrivano i rinforzi di Shaw e loro perdono il programma.

Così tornano in america e si preparano ad affrontare Shaw che ora ha anche in mano il programma quindi sa sempre e comunque dove sono tutti ed è sempre supportato dai "cattivi" cioè da quelli che avevano rapito la TOPhAcker.

Da questo momento il film diventa parecchio assurdo (quindi migliora), specialmente le parti con Deroc, che sono le parti migliori di tutto il film. La logicità è completamente a puttane, ormai non si capisce più niente, le scene vengono proposte e poi fatte rivedere e spiegate. Rissone generale, Deroc abbatte un elicottero con un'ambulanza (niente di nuovo).

Alla fine grande scontro tra Gasolio e Shaw, Shaw è disarmato davanti a Gasolio che però non gli spara, un momento, perché non gli spara?

Nel film la sua "famiglia" non ha mai avuto problemi ad ammazzare gente, Shaw è il supercattivo che ha ammazzato il tuo amico asiatico, che ha quasi ammazzato il tuo amico Paulwalker, suo figlio e sua moglie che è pure tua sorella! Shaw è quello che ti ha fatto esplodere la tua cazzo di casa con una bomba!

No lui non gli spara, lui è puro, cioè ha ammazzato gente da sempre ma sto giro non ha voglia. Va bene, non gli sparare. Però considerando che il tuo scopo è farlo arrestare da Deroc perché cazzo non gli punti il fucile e non lo fai semplicemente arrestare?!

Perché manca il duello finale tra Gasolio e Shaw, quindi indipendentemente dalla logica, arrivato al 75esimo minuto del film l'eroe e l'antagonista piantano lì tutto quello che stanno facendo per scontrarsi nel duello finale.   

Quando un uomo con il fucile incontra un uomo con la pistola,
quello con la pistola è un uomo morto... a meno che quello con
il fucile non sia un cerebroleso!

Prima dei titoli di cosa c'è posto anche per 15-20 minuti di onoranze funebri a Paulwalker. Commemorazione banale, al livello del resto del film, scene girate puerilmente, che cercano la lacrima facile, ma che la possono trovare solo tra il target a cui si rivolge il film.

Mettiamola così. Il film contiene svariati errori, ma non voglio solo far notare la mosca nella minestra, perché il problema non è la mosca. Il problema è la minestra precotta, premasticata e insapore dentro cui è finita la mosca. Una minestra dal sapore di garza sterile contenuta in una confezione dai colori sgargianti.

Questo film è stato costruito per piacere alla massa, è un'accozzaglia di scene ben definibili e mai troppo lunghe, perché lo spettatore equino rimane concentrato al massimo 8 minuti. Un film abbastanza semplice da non far pensare, ma abbastanza confuso da non permettere agli spettatori equini di capire tutto. Il film NON deve far pensare. Il film ti dice all'inizio di ogni scena cosa succederà negli 8 minuti successivi. Ovviamente l'idea iniziale verrà stravolta, ma lo scopo comunque raggiunto grazie ad esplosioni e sparatorie.

Questo film è fatto per un ben preciso target, un target che non ha ancora (e forse non lo farà mai) imparato a odiare i cliché del cinema quando vengono usati narrativamente o diventano base dei dialoghi dell'intero film. Un target immenso che ha gusti cinematografici molto discutibili. Un target che normalmente non supera la quindicina di anni. O la tripla cifra di QI.

Fuori dal cinema ho fotografato una macchina di un fan della serie.

Il film si prende sul serio, Proprio questo lo svilisce. Vi giuro di aver sofferto le pene dell'inferno guardando F&F7. Ogni dialogo, ogni frase pronunciata è troppo banale per essere detto seriamente.
Nota speciale per la Rodriguez che ha perso la memoria, vogliamo parlare della scena in cui la recupera?!... Io la adoro, la reputo ancora una delle donne più belle del mondo... ma a recitare è una cagna. La scena in cui recupera la memoria è una combo devastante... la sua recitazione unita ai dialoghi ti catapultano immediatamente dentro un video amatoriale.

Le battute da film d'azione funzionano se non ti prendi sul serio, se sai prenderti in giro, se il resto dei dialoghi sono brillanti e imprevedibili. Perché quando ficchi dentro un cliché acquisisce valore. Se usi solo dialoghi precotti, diventi la parodia di te stesso. Sei un B-movie. 

Sì, il film mi ha fatto schifo.

Non nel senso che mi è abbastanza piaciuto, ma ho voluto parlarne male comunque. No, il film è una merda. E' una merda perché è stato fatto da gente che sa il fatto suo, ma che ha scelto di farlo così di proposito. Di degradarlo a carota per equini. Indifendibile!

voto 4

Sta carota ha un odore strano... e mi brucia anche un po' il culo.

Ancora una cosa... le macchine.
Fast&Furious è una serie che si basa sulle macchine, cribbio nel primo film la polizia per infiltrare nella banda di Toretto ha scelto un meccanico/pilota... dove sono finite le auto?! Dov'è il tuning?! In questo cacchio di film si vede solo gente che va a prendere l'aereo con una macchina e quando arriva in un altro paese guida una macchina diversa... tutte belle auto, ma sono piovute dal cielo. Anche il tuning è troppo complicato, è un film in cui la vita è semplice, niente lavoro, la gente deve distrarsi. Se avessero voluto vedere un'officina sarebbero rimasti a fare gli straordinari. Quindi nel film vengono guidate un sacco di auto diverse, che compaiono magicamente sotto il culo della gente... ma vacagare!

See you space cowboy. 

Birdman la mia ignobile recensione.

Normalmente NON recensisco film simili. Per due semplici motivi.
N°1: Non sono un esperto di cinema.
N°2: No, davvero, non sono un esperto di cinema.

Ma, visto che avevo giurato che avrei recensito un film scelto dai miei ammici... ecco la recensione.

Birdman... ovvero: tanto fumo, tanto arrosto, discreto vino, ma un coperto da 10 euro.

Birdman non è un film privo di pretese. E' un film d'autore (si può ancora dire nel 2015?) racchiude virtuosismi tecnici, virtuosismi psicologici, virtuosismi attoriali e paraculate che neanche NONZO il turco del film Mediterraneo le avrebbe pensate.

Birdman mi è piaciuto, non mi ha annoiato, è un film che vacilla barcollando tra l'iperrealismo, anzi, il meta-realismo e il grottesco. Metarealismo (neologismo da quattro soldi) per via degli attori scelti, un ex birdman interpretato da un ex batman ad esempio. Il grottesco nel film si trova ovunque. La scena inizia con Keaton che medita in una squallida stanza in mutande levitando a 30 centimetri dal pavimento ne è il perfetto esempio.

Grottesco.

Il film racconta di un attore hollywoodiano, noto al pubblico esclusivamente per la sua interpretazione del supereroe piumato Birdman, che decide di scrollarsi di dosso la fama di attore da blockbuster mettendo in scena una commedia a Broadway. Una noiosa e difficilissima commedia sentimentale.
Idea che ha tutti i presupposti per essere un fallimento.
Il cast è composta da personaggi emotivamente disturbati. Keaton sopra tutti, ha più problemi lui di un sussidiario estivo. Norton è egocentrico e pure impotente, poi ci sono attrici insicure, figlie emotivamente deficienti, amanti passive aggressive. Insomma un manicomio, o per dirla come farebbe il film, la parodia grottesca di un film girato in manicomio.
Una cosa che non ho apprezzato molto è stata l'eccessiva caricatura data ad ogni singolo personaggio. Scelta meditata ne sono certo, come è meditata ogni scelta nel film. Ciò non toglie che ogni tanto uno vorrebbe evitare di vedere il solito tassista che rincorre qualcuno gridando "mi deve dei soldi quel figlio di puttana". E parliamo di uno che compare nel film per 5 secondi. Gli altri sono molto più accentuati.

Non ho la capacità per apprezzare a pieno la tecnica con cui è girato il film. Questo famoso piano sequenza infinito.

Spesso nel film mi sono trovato a chiedermi... ma perché non fanno un bello stacco invece di perdere tempo e incasinare tutto con queste pippe mentali?
Io non odio per niente la sperimentazione nel cinema, anzi, è fondamentale per sviluppare diversi linguaggi, per allargare il più possibile lo spettro narrativo della settima arte. Però mi piace quando è utile ai fini narrativi. O almeno non complica le cose!
In Birdman questa scelta stilistica mi ha abbastanza infastidito. Sembrava quasi che il regista fosse OBBLIGATO da qualche incomprensibile voto a bere il film in un'unica sorsata. Certo un film sul teatro girato in piano sequenza, quindi senza poter ripetere le singole scene, rimanda al teatro stesso. Però l'ho trovato un pochino forzato. Bel tentativo, gestito con maestria, ma non alla perfezione. Se dovessi consigliare un film "particolare" tornerei al buon vecchio Dogville e lascerei perdere Birdman.

La base del film è la recitazione ovviamente e l'ho trovata buona.

La regia è buona.

Il soggetto buono.

La colonna sonora ottima.

La sceneggiatura buona.

Insomma è buono, sarà per questo che il regista se l'è voluto bere tutto in un sorso.

Solo che io le cose buone preferisco gustarmele almeno un pochino.

Comunque, se non vi spaventa vedere un film particolare, guardate Birdman, non come il film rivelazione, il film evento, il film dei premi e dei riconoscimenti. Guardate questo film come se fosse solo un maledettissimo film e sicuramente lo troverete buono.

Voto 6,5 CONSIGLIATO (a meno che non amiate i cinepanettoni).

See you space cowboy.

Lobbit, una badante per cinque eserciti.

Il film mi ha stupito... è meno brutto del secondo.

Nel senso, è brutto, ma meno del precedente capitolo.

Attenzione qui si spoilera che neanche Morando Morandini affetto dalla sindrome di tourette. Quindi se non volete anticipazioni sulla trama (belin è un libro del '37) non andate avanti a leggere.

Ripeto ancora una cosa che ritengo fondamentale, a me non interessa niente delle differenze tra libro e film. Basta che la storia sia più o meno quella... e che sia bella!

Anche perché, siamo sinceri, Lo Hobbit non è il capolavoro di Tolkien (aspettate ad insultarmi, lo potrete fare alla fine della recensione) e sarebbe stato facilmente migliorabile. Cosa che OVVIAMENTE non è stata fatta.

Ma andiamo con ordine, Lo hobbit e una badante per cinque eserciti è l'ultimo (Dio ti ringrazio) capitolo della trasposizione cinematografica del libro omonimo.

Questo è il capitolo più serio della trilogia, qui muoiono i nani, qui muore Thorin e con lui la sua dinastia. Una roba triste di brutto.

Nel film è resa in una maniera orrenda, ma ci arriveremo più avanti.

Iniziamo con il film.

Una fredda sera di dicembre mi metto in macchina e raggiungo Parona, fa un freddo che per lo sbalzo termico quando esco dalla macchina sembro Kenshiro con l'aura di energia attorno.

Non ho voglia di vedere questo film, ho letto recensioni pessime e il secondo era talmente brutto che in una scala da: "Starnutire sott'acqua" a "Applaudire il pilota dopo un atterraggio", gli avrei dato "Parcheggiare in centro il giorno di mercato, un autobus".

Perciò entro senza NESSUNA aspettativa. Per fortuna.

Il film inizia con il drago che distrugge Pontelagolungo, ma c'è troppo contrasto tra le scene viste dal drago in cui disintegra mezza città alla volta e le scene dal basso in cui si vedono un paio di persone bruciacchiate. ma vabbè, non fa niente... poi ovviamente c'è la scena di Bard... cioè Bard deve ammazzare il drago... lo sanno tutti, c'era pure nel libro, allora si mette in cima a un campanile e inizia a tirargli addosso con l'arco. Che è un po' come cercare di mangiare le trenette al pesto con la cannuccia.
Infatti il drago non fa una piega e distrugge bello tranquillo tutta la città, tranne la torre ovviamente. Poi arriva il figlio di Bard e gli porta una freccia nera, che come avevano già anche spiegato nel film precedente è l'unica cosa che può uccidere un drago. Bard nota sconsolato di aver rotto l'arco.
FERMI TUTTI!

La dotazione di Bard.

Una ballista usata per scagliare le frecce nere... in effetti non noto nessuna differenza.

La freccia nera che hanno mostrato è una roba del diametro di un polso alta un metro e mezzo interamente di ferro, Praticamente un semiasse di un TIR. Bard è dispiaciuto di aver rotto l'arco?! Perché, volevi lanciare una trave di carpenteria con un arco?!
Bon, meno male che è rotto così evitiamo di vedere una scena del cazz...

Bard recupera i pezzi rotti di arco, li pianta li vicino e ci lancia la freccia nera, usando come treppiede suo figlio.

Io... Ero a casa, al caldo che mi divertivo a spulciare la tartaruga.

Il Drago, non si sa bene il motivo, si mette a minacciare Bard e a sfotterlo, e fidatevi che sta scena dura parecchio, però finalmente alla fine Bard scocca sta maledetta freccia e ammazza Smaug.

Puntelagolungo è distrutta, il governatore morto, ma si salva Alfrid il braccio destro del governatore. Un personaggio di una bruttezza indescrivibile. Un personaggio che in una scala da: "Defecare su un ventilatore" a "Apericena" prenderebbe "Jar Jar Binks". Personaggio che ci tireremo dietro per tutto il film e che dovrebbe essere la spalla comica, lo fanno anche vestire da donna e lo mettono in gag che nemmeno nei film di Vanzina.

Andiamo avanti, i nani si chiudono dentro la montagna, Thorin inizia ad impazzire come suo nonno e vaga in mezzo all'oro vaneggiando, la follia di Thorin è bella, è la parte migliore del film.

Non mi separerò nemmeno da una singola moneta!... O_O GRANDE THORIN!!!

Fuori dalla montagna ci sono: Gli umani di Pontelagolungo che reclamano la loro parte di tesoro e gli elfi di Thranduil che reclamano la loro parte di tesoro. Solo che Thonir non ne ha neanche per le palle di devolvere il due per mille alla chiesa cattolica, figuriamoci a degli straccioni sfigati e... ai superstiti di Pontelagolungo.

Nel frattempo il Bianco Consiglio in formazione limitata con Galadriel (voce), Elrond (batteria) e Saruman (chitarra e tastiere in "ti spiego come ho conosciuto il signore oscuro") salvano la badante, ovvero Gandalf, da una gabbia. Perché a Gandalf ci piace tanto essere catturato. Scena che non serve praticamente a un cazzo ma permette di rivedere in opera Galadriel e la sua band contro i Nazgul. Anche se a me vedere Saruman, che è un vecchio, fare mosse di arti marziali mi risulta sempre ridicolo, ma tant'è.

LA PRIMA DATA IN ITALIA DEL TOUR "WHITE>BLACK"

Torniamo da Thorin.

Per evitare una guerra Bilbo porta l'arkengemma, la sacra pietra che se ce l'hai hai vinto, (come Parco della Vittoria a monopoli) da Thranduil e Bard, così che possano scambiarla con la loro parte di tesoro, ovviamente Thorin si incazza ancora di più. Già aveva la pressione testicolare fuori scala, se vai pure a schiacciargliele lo sai che ti arriva un cazzotto.

Infatti Thorin cerca di ammazzare Bilbo!... Che scappa aiutato dai nani.

Ma la situazione non cambia, però in compenso arriva il terzo esercito, i nani.

Il cugino di Thorin, Dain, arriva al comando di un esercito di nani a cavallo di un maiale, con l'armatura. No non mi sono sbagliato a scrivere, la frase precedente è ambigua di proposito  l'armatura ce l'avevano sia Dain che il maiale.

Salve Thranduil ho sentito dire che ha delle domande da porci.

Così sta per iniziare la guerra tra nani vs elfi/umani.

Però prima che la voce fuori campo gridi "3,2,1, fight!" arrivano gli orchi di Azog.

Questa parte richiede tutta una spiegazione specifica. Gli orchi arrivano scavando sottoterra con dei megavermoni tipo quelli di Dune, anche perché se fossero stati quelli di Tremors ci sarebbe dovuto anche essere Kevin Bacon.

Kevin, cosa vedono i tuoi occhi di elfo?

Così abbiamo il quarto esercito, gli orchi.

Ok va bene, dovrebbero essere cinque, lo dice pure il titolo, ma vabbè non è che uno può pensare sempre a tutto.

(per i curiosi che non hanno letto il libro, il quinto esercito sarebbero dovuti essere i mannari).

La battaglia si mette male per i non-orchi ma l'arrivo delle aquile guidate da Radagast risolve la situazione.

Solo una domandina è... ma da dove cazzo arriva tutta sta gente... no vabbè sto zitto.

Vogliamo parlare di Beorn?

Beorn, tutti volevano vedere Beorn in battaglia!... Cazzarola, un orso mannaro, mica se ne vedono molti in giro!

Ed ecco com'è la scena di Beorn.

Arrivano le aquile che sganciano, letteralmente SGANCIANO Beorn dalla ionosfera che si trasforma in aria e quando arriva a terra è giù un orso e carica i nemici. Durata della scena cinque, massimo dieci secondi. Fine...

Nel frattempo muoiono Kili e Fili, la sporcacciona elfica (Tauriel) dice cose senza senso per tutto il film che non farebbero commuovere nemmeno una suora mestruata, piange per il fidanzato morto e altre amenità simili.

Così arriviamo finalmente al grande scontro che è stato preparato per tre interi film.

Thorin Vs Azog

"Ciao, io sono Azog e con oggi sono 3 minuti che non uccido un protagonista."
"Ciao Azog, grazie per esserti aperto con noi."

Sì ok, dimenticavo di dire che Thorin rinsavito dalla pazzia carica con la sua compagnia gli orchi.

Comunque, alla fine Thorin fa cadere Azog in un lago ghiacciato e lo guarda passare sotto di lui, lo guarda scivolare al di sotto del ghiaccio trasparente.
Bene,
Però Thorin muore... cioè, nel senso, c'è scritto nel libro, non possono aver cambiato una cosa del genere, quindi è ovvio che Azog non è morto, infatti spacca il ghiaccio e ammazza Thorin, che però prima di morire lo uccide. Anche se uno non avesse letto il libro, che Azog non fosse morto era talmente evidente che la scena non fa altro che far sembrare Thorin un coglione. Un emerito gigantesco COGLIONE!

Non va bene, non va bene per niente.

Thorin in punto di morte dice "eh, ce ne fossero di più di persone come te, Bilbo, che pensano alla casa invece che ai soldi".

Ma porca di una puttana eva... ma che schifo di dialogo è?!... Ma di colpo siamo finiti alla premiazione di Miss America?

"Vorrei tanto la pace nel mondo e che dio benedica l'America"

AOH!

AAAOOOHHHH!!!!!

Muori Thorin!... Dio santissimo muori così la smetti di dire cazzate!

E finalmente muore!

Non avrei mai pensato di dirlo... film di merda, Thorin era un mito!

Il finale del film serve a ricongiungere questa trilogia con quella del signore degli anelli, boh, vabbè fastidio a me non da più di tanto.

Fine film.

Però...

Eh già... pensavate mi fossi dimenticato di Legolas vero?

Legolas in questo film è divertente e intrigante come un buco nelle calze quando vai a fare la visita medica.

In ogni cazzo di scena in cui compare deve fare i suoi numeri senza senso che POLVERIZZANO la sospensione dell'incredulità, perché fa cose che vanno oltre i limiti dettati dal film. Si lancia da una torre alta 30 metri e si appende con le mani per far sbandare un troll che distrugge una torre che cade su un crepaccio senza rompersi che gli permette di raggiungere un capo degli orchi.

Prendiamo la scena del pipistrello.

Ci sono sti cazzo di pipistrelloni che svolazzano sempre in giro, addestrati dagli orchi per uccidere tutto e tutti. Legolas afferra le zampe di uno di questi cosi... ok adesso il pipistrello gli strappa una mano a morsi. Eh no!... Il pipistrello non fa una piega e continua a volare, anzi, va proprio dove vuole Legolas. Pensa un po'... a volte il culo!

Ste scene fanno schifo. Ogni volta ne iniziava uno non vedevo l'ora che finisse... Solo che il combattimento tra Legolas e Bolg il capo orco dura TANTISSIMO!... Soprattutto prima Bolg aveva combattuto anche contro Kili e poi contro Tauriel. Tipo 45 minuti di combattimento.

Alla fine il film si lascia vedere, non è bello, ma si lascia vedere. Scordatevi il signore degli anelli. Quella è tutta un'altra cosa.

Se non vi infastidisce vedere Legolas fare cose che nemmeno Nightmare che va a dormire con la peperonata sullo stomaco si sarebbe sognato allora guardatelo pure e vi divertirete.

In caso contrario andateci solo se proprio come me, sentite in cuor vostro che è un dovere andare a vedere un film che si chiama Lo Hobbit... perché nonostante tutto Tolkien è Tolkien e nessun produttore, regista o attore potrà mai offuscare la sua memoria.

See you space cowboy.